Erotismo, pornografia e sentimenti 2) Infedeltà coniugale ed innamoramento (Nicki Minaj)

 Erotismo, pornografia e sentimenti 

2) Infedeltà coniugale ed innamoramento

" ... e poi sei arrivato km 1fulmine a ciel sereno ... 
 per me sei 1 maledetto ... pkè sei riuscito in 3gg a farmi sciogliere il sangue nelle vene ... !" RP

Helen Fisher, nel suo libro Anatomia dell'amore, dopo aver preso in esame i costumi sessuali e matrimoniali di tutte le popolazioni storiche e le culture etnologiche della terra è giunta alla conclusione che, nel corso della storia, sono sem­pre stati gli uomini ad avere più mogli contemporaneamen­te. Ma tutte le mogli, però, hanno sempre cercato di impedi­re ai mariti di prendersi un'altra sposa.

Nicki Minaj - La venere nera

E poiché anche i ma­schi sono gelosi delle loro mogli e non vogliono concorrenti, dobbiamo concluderne che, nella nostra specie, c'è una for­te tendenza alla esclusività amorosa e sessuale. Contempora­neamente, in tutte le società, esiste sempre anche un certo grado di infedeltà coniugale tanto nei maschi quanto nelle femmine. Una infedeltà coniugale che però, con altrettanta regolarità, è ufficialmente proibita anche se praticata di na­scosto. Tutti sanno che esiste, ed è continuamente oggetto di confidenze e di pettegolezzo.

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Però non deve diventare trop­po pubblica. Anche nella coppia, a parte specifici accordi o forme di matrimonio aperto, l'infedeltà viene tollerata solo se nessuno parla.

L'universalità di questi comportamenti ci dice che nel­l'essere umano esistono due tendenze, due desideri di base antagonisti. Il primo è il desiderio di una persona particola­re, unica, inconfondibile, con cui stabilire un legame amoro­so duraturo, esclusivo e di cui siamo perciò gelosi.

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L'altro è un impulso esplorativo che ci spinge tutti, maschi o femmi­ne, a cercare incontri, rapporti e relazioni erotiche con per­sone nuove e diverse. È stato il primo impulso, quello amo­roso, che lega, a generare, nel corso dell'evoluzione umana, il matrimonio, la cura dei figli, la famiglia. Ma, con altrettan­ta tenacia, queste istituzioni sono sempre state insidiate dal­l'altro impulso, quello esplorativo. È solo nell'innamoramento che questi due principi smettono di scontrarsi. Solo nell'innamoramento quella per­sona diventa l'uno e il molteplice nello stesso tempo se stessa e ogni altra.

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Nella persona amata sono concentrati tut­ti i ricordi, tutte le impressioni anche fugaci di ciò che ab­biamo voluto, di ciò che abbiamo sperato, di ciò che abbia­mo desiderato nel passato. Il nostro amato è la sintesi di tut­ti gli incontri, di tutti i divi, di tutte le fotografie, dei prota­gonisti di tutti i romanzi, di tutti i film, di tutti gli spettacoli, di tutti i sogni, di tutti gli amori, di tutti gli amanti, di tutti gli uomini, di tutte le donne che abbiamo ammirato, sogna­to, desiderato. Allora non dobbiamo più cercare, esplorare perché l'esplorazione la facciamo in lui che ci rivela via vía nuovi volti di se stesso o che incarna sempre nuove persone.

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Solo l'innamoramento è un continuo cercare, un continuo scoprire, ed un continuo trovare.

Al di fuori dell'innamoramento i due principi tendono a separarsi. Il risultato è che, nel corso della vita, l'impulso che ci lega ad una persona e quello che ci porta a cercare il diver­so, non scompaiono mai e, se in un certo periodo prevale il primo, in un secondo tempo può prevalere il secondo, e vi sono casi in cui si presentano insieme. I dati antropologici ci dicono infatti che, in quasi tutte le società umane, il rapporto coniugale è molto stabile nei primi quattro anni, poi tende ad affievolirsi e può finire con un divorzio.

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Oppure il rapporto dura, ma si rifà vivo l'impulso esplorativo.

In questi casi allora noi siamo legati ad una persona, le vogliamo bene, la desideriamo in modo esclusivo, non am­mettiamo che abbia rapporti sessuali con altri, ne siamo ge­losi però, nello stesso tempo, vogliamo essere liberi di aver­ne noi, di continuare le nostre esplorazioni. Di avere perciò una moglie o un marito affezíonato e fedele mentre noi ci permettiamo qualche avventura o un amante.

Questa è, a mio giudizio, la forma di relazione che tende ad imporsi con maggior frequenza. Ma è una relazione squili­brata moralmente perché noi vogliamo per noi stessi qualcosa che non ammettiamo per l'altro.

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Se il nostro partner fa lo stes­so, entriamo inesorabilmente in conflitto. In tutti i luoghi ed in tutti i tempi la società ha cercato di impedire questo con­flitto o di regolarlo. In oriente concedendo al maschio molte mogli e concubine e negando lo stesso diritto alla donna. In occidente imponendo una rigorosa monogamia ad entrambi ma ammettendo, di fatto, più libertà per il maschio. Tutto questo però è finito in epoca recente dopo la rivoluzione ses­suale ed il femminismo. Ad entrambi i sessi sono riconosciuti gli stessi diritti e gli stessi doveri. Però non ci sono più né leg­gi né norme morali imposte a tutti e valide per tutti. La nostra società lascia una grandissima libertà di scelta. Il risultato è che, in ogni coppia, cresce la possibilità di conflitto fra l'amo­re esclusivo e la sessualità esplorativa.