Illusioni d'amore ed autoinganno - L'amore è una cosa meravigliosa

Illusioni d'amore ed autoinganno

Uno sguardo, un sorriso, magari un'inflessione della voce e l'attrazione scatta irresistibile. Al volto che piace si attribuiscono ogni sorta di virtù: bontà, dolcezza, una risolutezza che promette protezione, una malinconia che risveglia la propria, gratificante, dedizione. Pochi dettagli, che altri troverebbero insignificanti, bastano a scatenare fantasie e proiezioni spesso illusorie e ingiustificate: per far corrispondere l'innamorato all'immagine ideale interna, gli si cuciono addosso vestiti magici, ma assolutamente inesistenti. 

L'amore è una cosa meravigliosa - William Holden e Jennifer Jones

 E quando ci si accorge dell'autoinganno pur di non perdere l'investimento affettivo ci si convince che l ' altro cambierà, perché l'amore fa miracoli. E' vero? Assolutamente no, come dimostra la psicologa Jole Baldaro Verde. L' innamoramento, scrive, e' un fortissimo desiderio di entrare nello spazio psicologico e fisico dell'altro e scatta ogni volta che i bisogni fondamentali identità sessuale, attaccamento autonomia e autostima non vengono soddisfatti, o se ne presentano di nuovi. Per raggiungere l'obiettivo, non si lesina nulla, nemmeno l'autoaccecamento sulle reali caratteristiche dell'amato e l'autoinganno sulle proprie: una trappola inesorabile, che nella maggior parte dei casi farà a pezzi tutti i due. Per piacere si finisce per compiacere, svalutando la propria identità e acquisendone una nuova, ma posticcia. Eppure, già al momento dell'incontro sono presenti quasi tutte le caratteristiche che segneranno il destino della coppia, evidenti agli estranei ma non ai protagonisti. Il luogo stesso, ad esempio, non e' mai casuale ma sebbene tutti gli innamorati lo ricordino perfettamente, nessuno pensa che già quello rispondesse a un bisogno. 

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Ogni luogo e' infatti la promessa di qualche cosa. Conoscersi a una festa galeotta per eccellenza, secondo un'inchiesta su 130 studenti genovesi e' un segnale di continuità: stesso gruppo sociale, stesso livello di studi, nessuna rottura con la vita precedente. Incontrarsi in vacanza (al secondo posto) promette gusti simili e nessuna lite sul tempo libero. Il vicino di banco o di scrivania fa sperare in una comunanza di interessi che potrebbero riempire il tempo che resta dopo le coccole e l' amore. E le persone che si conoscono da sempre (all'ultimo posto) si promettono reciprocamente una vita senza scossoni, nel segno della similarità. Nei giovani il ruolo sociale ha poca importanza. Da grandi, invece, le cose cambiano. E la professione esercita un'attrattiva non certo marginale nello scatenare le fantasie: all'uomo d'ordine o di legge, al collaudatore o al pilota d'aereo vengono attribuite le qualità dello stereotipo paterno. 

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Di conseguenza molte donne tendono a proiettare su questi uomini tutte le caratteristiche positive che avrebbero desiderato nel padre o che il padre ha effettivamente avuto. Non e' detto, pero', che a queste professioni corrispondano le qualità sognate. Uomini e donne hanno, a livello inconscio, un modello ideale di partner che confrontano con tutte le persone che incontrano. Ma per decodificare i segnali in arrivo, ricorda la Baldaro Verde, occorre saper esaminare spassionatamente la realtà cosa che non molti sanno fare, come dimostrano le inchieste alle quali si rifa'. I bisogni insoddisfatti cercano infatti una riparazione e l'innamoramento è l'occasione buona per ottenerla. Il pulcino bagnato, ad esempio, in genere cercherà un genitore e per sedurlo utilizzerà la strategia della sottomissione e dell'infelicità. A questi segnali reagisce di solito il generoso, cioè l'individuo che ha un compulsivo bisogno di prendersi cura degli altri. 

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La coppia che si forma e' complementare ognuno dei due riceve qualcosa in cambio di quello che dà ma traballante: se il pulcino bagnato cresce e diventa adulto, che se ne farà di un genitore? E se i segnali erano illusori? E' probabile che la coppia, sebbene delusa, resti insieme prigioniera del gioco innescato, tanto e' forte il bisogno di sicurezza dell'uno e il timore di affrontare un'immagine di sé svalutata dell'altro. C'è anche una terza possibilità: i bisogni iniziali vengono soddisfatti, i due crescono e si evolvono nella stessa direzione fino a diventare una coppia adulta. E' questa la coppia più solida, perché fondata sullo scambio non dei bisogni, ma dei doni. Ma anche questo rapporto indubbiamente felice può deteriorarsi se non si continua a cambiare insieme e non si condividono interessi che diventano fondamentali. Soddisfatti i bisogni fondamentali, ne nascono infatti degli altri. E una risposta negativa apre inevitabilmente la porta al desiderio di un nuovo amore.

 

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Come faccio sempre per dare vita ai comportamenti del post uso un film famoso. E chi se non “L’amore è una cosa meravigliosa (1955)”!

Ecco un film che divenne famoso per il suo tema musicale, scritto da Paul Francis Webster e Sammy Fain, premiati con l’Oscar nell’occasione. Ma se il tema omonimo del film ancora oggi è ricordato, questo celebre melodramma diretto da Henry King, uno specialista del genere, e interpretato da Jennifer Jones e William Holden, all’epoca fu molto apprezzato dall’establishment hollywoodiano, al punto da avere ben 8 Nomination e tre Oscar, per la canzone, le musiche (di Alfred Newman) e i costumi (di Charles Le Maire). 

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L’ambientazione è di quelle esotiche, che tanto piacevano agli americani (ma anche a noi europei) e in questo caso il luogo è la Hong Kong del 1949, colonia britannica ai confini della “rivoluzione”, che proprio quell’anno sconvolgerà la Cina con l’avvento al potere dei comunisti di Mao. L’elemento che oggi ci fa sorridere è il dover immaginare la Jones come una mezzosangue, un po’ europea un po’ cinese, che fa il pari con l’altra celebre mezzosangue, indiana, interpretata dall’attrice nel western Duello al sole, con Gregory Peck. Ma allora l’idea di prendere un’attrice asiatica come protagonista era impensabile, ed ecco quindi la storia di questa dottoressa euroasiatica, come ella stessa si autodefinisce, andata via dalla Cina alla morte del marito, che dedica tutto il suo tempo al lavoro duro in un ospedale. L’incontro con il corrispondente inglese Mark (William Holden, corpo maschile “erotico” di quegli anni, di cui il contemporaneo Picnic meglio ne segnalò le caratteristiche di “uomo nuovo”), cambierà per sempre la vita della non più giovanissima Han Suyin. Il film vive della passione e della felicità dei due protagonisti, dei loro incontri, delle loro nuotate, delle passeggiate sotto l’albero, dei loro appuntamenti, e di una malinconia di fondo, dovuta ai conflitti che la donna incontra per i pregiudizi razziali e per la propria famiglia, ed all’impossibilità per Mark di divorziare dalla moglie. Ma questi conflitti con la quotidianità vengono abbattuti uno ad uno dalla forza del loro sentimento e il film sembra ogni volta come voler appoggiare i due protagonisti, renderli vincenti contro i piccoli ostacoli della vita.

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E se ci aspettiamo litigi, pianti o zuffe tra i due innamorati, siamo fuori luogo, perché L’amore è una cosa meravigliosa celebra il più ardito dei sentimenti con una devozione assoluta, e se l’happy end non è assicurato, questo non significa che il senso dell’operazione ne sia vanificato. La guerra incombe e già prefiguriamo un destino crudele per il corrispondente,morirà in una azione di guerra, tanto più quando l’indovino di turno gli predirà ben 87 anni di vita assieme... Il finale strappalacrime avrà fatto infuriare i critici, ma sicuramente gli spettatori - commossi - non se ne saranno mai accorti... Per una volta, preferiamo il doppiaggio italiano, anche per godere della mitica voce di Emilio Gigoli, uno dei grandi della storia del doppiaggio italiano.