Sesso e amore o amore e sesso (Uma Thurman)

Sesso e amore o amore e sesso?

Botta e risposta tra figure femminili diverse sull’amore e sul sesso mediate da una terapeuta. Ma la risposta è sempre la stessa, non amore e sesso come scoperta, come meraviglia, come ricchezza, solo sesso e scorci d’amore, come sofferenza e dolore!

Domanda - Cara D.ssa, le scrivo per un grave problema che non riesco più ad affrontare, non ho né la voglia né le armi per tirarmi fuori in qualche maniera da questa angoscia. Sono sposata da soli 6 mesi, fidanzata da 6 anni con uomo che obiettivamente ha saputo darmi molto "appoggio" morale nei mille momenti negativi di salute che ho affrontato nella mia famiglia. 

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Lui è una brava persona, inizialmente l'ho tampinato perché lui si avvicinasse a me, poco abituato a relazioni sentimentali e purtroppo anche sessuali, molto riservato, molto ragionevole, molto tranquillo, tutto l'inverso di quella che sono io. Eppure dottoressa, non si dice che gli opposti si attraggono? Abbiamo vissuto alti e bassi in tutti questi anni, zero sesso (ma la speranza che lui cambiasse è stata tanta), solo tanta passione iniziale, tanto dialogo, tante chiacchierate telefoniche, poca vita mondana. 

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Io gli sono andata incontro, fino a quando a settembre ci siamo sposati (senza però ricevere la classica proposta di matrimonio tanto desiderata, è stata una decisione all'unisono). Mi sono sposata con la speranza che il sesso arrivasse, mi sono sposata per amore, mi sono sposata perché la casa era anche finita e dopo i sacrifici fatti per arredarla e comperarla, era un passo naturale il matrimonio. Invece è tutto uno schifo. La prima notte di nozze e tutte le altre abbiamo dormito, lui sonni tranquilli, io un po' meno. Mi sono illusa che tutto cambiasse, lui dice che io non mi vesto da donna, io gli recrimino il fatto che lui non è un "animale", la sua passione è la chitarra, la musica, i concerti jazz. 

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Questa vita mi fa schifo, piango spesso, cucino, lavo, stiro, ma mi sento vecchia anagraficamente, cerebralmente e fisicamente perché nessuno mi guarda più, soprattutto l'uomo che ho sposato. Considero il sesso l'ingrediente fondamentale per una coppia, io non ce l'ho questo ingrediente e di certo non vorrei fare i miei bambini in provetta. Sono terribilmente scossa, arrabbiata, nervosa, mi sento in gabbia e non so come uscirne o modificare, cambiare, risolvere, a chi chiedere aiuto. Io non lo so più. Può consigliarmi lei? La ringrazio e le auguro una buona giornata. Lucia

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Risposta - Cara Lucia, il matrimonio non deve essere la fine della gioia di vivere, anzi. Se due persone sono innamorate sposarsi segna l'inizio di un nuovo capitolo della vita ancora più eccitante da vivere insieme. Dalla tua lettera non è chiaro quanto tuo marito sia al corrente delle difficoltà che stai attraversando. Se non l'hai ancora fatto parlagliene e cerca di essere tu a prendere l'iniziativa a livello sessuale. Cogli anche le sue richieste: tuo marito ti dice che non ti vesti da donna? Bene, allora accontentalo, anzi puoi essere tu a creare una serata dall'atmosfera romantica e sensuale. Qualche serata dedicala a te stessa e a uscire con le amiche per fare quella vita mondana che a lui non interessa. 

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

È chiaro che se in una coppia si riescono a condividere gli interessi si hanno più occasioni per stare insieme ed è sicuramente più bello, ma in alternativa ognuno può trovare degli spazi da dedicare alle sue passioni, nel rispetto dell'altro e della coppia, per poi non dover recriminare di essere scontento. D'altra parte le strade sono due: o ti impegni coinvolgendo tuo marito nei tuoi pensieri e nei tuoi problemi facendo di tutto per ravvivare il vostro rapporto oppure scegli di tornare a vivere per conto tuo e punti a rifarti una vita come sognavi. Benjamin Disraeli scriveva `Non c'è rischio più grande del matrimonio. Ma non c'è cosa più bella di un matrimonio felice`. Ed è a questo che devi puntare.

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Domanda - Gentile Dott.ssa, sono Giulia e ho 25 anni. Cinque mesi fa sono stata lasciata dal mio ex dopo un anno bellissimo, un colpo di fulmine pazzesco, sintonia al 100% e tanta passione e divertimento. Dopo un mese di allontanamento mi sono riavvicinata a lui, fingendomi amica, e di fatto si è ricostruito il nostro rapporto da ottobre a dicembre. Fino a dicembre lui mi cercava tanto, vedevamo film insieme, uscivamo, per lui ero tornata ad essere una sfida. Di fatto non si è rotto niente e ora ho capito che lui mi ha lasciato perché io ero diventata troppo bisognosa, avevo paura di perderlo, ma non ci sono mai stati litigi, solo tanta passione e sintonia. A dicembre, una volta, siamo "stati insieme" e lui dopo si è allontanato, ma di fatto, dopo poche settimane, abbiamo ripreso a sentirci e a vederci. Lui ancora adesso dice che tra noi era tutto perfetto, che gli manco, che potrebbe rinascere tutto come prima. Peccato che lui da qualche settimana stia uscendo con un'altra, che aveva conosciuto poco dopo la nostra rottura ma che poi è stata via tre mesi. 

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Beh, ora stanno insieme, ma tra me e lui non è cambiato niente. Mi chiama ogni settimana, ci siamo visti due giorni fa ed era molto timido, con gli occhi lucidi, perché si rende conto di quanto io lo emoziono ancora. Basta un pranzo e ci ritroviamo mano nella mano, come due fidanzati. Io però un mese fa gli avevo proposto di tornare insieme, e lui, con grande sofferenza, mi aveva detto che non era il momento, che entrambi stavamo iniziando nuove storie (io sto uscendo con un ragazzo), ma che se tra un mese ci renderemo conto che non abbiamo trovato qualcosa di simile al nostro rapporto, dovremo dircelo e prenderne atto. Io non so cosa fare, perché stiamo ancora benissimo insieme. Le ho provate tutte, da essere sfuggente a chiedergli di tornare. La verità è che anche lui mi manca e potremmo ripartire senza nessun problema, e ho paura che sia il grande amore (col nuovo ragazzo non è la stessa cosa, come non lo è con la sua). La ringrazio molto se vorrà dedicarmi la Sua attenzione. Cordiali saluti, Valeria

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino

Risposta - Cara Giulia, tu hai paura che questo sia il grande amore. E se non lo fosse? Quanto tempo perderai ancora dietro ad un rapporto che è importante per ciò che vi ha dato, ma che ormai sta perdendo consistenza ed energie? Il grande amore non lascia spazio ad altre persone di entrare nel proprio intimo. Mentre invece voi state comunque provando ad avere altre storie seppur per motivazioni diverse. Tu per scelta quasi obbligata dal momento che il tuo ex non vuole tornare con te, e lui invece ha preso la sua decisione, seppur sofferta, che sta portando avanti con non molta determinazione visti gli alti e bassi e la frequentazione ambigua con te. Ma è proprio questa ambiguità che deve farti riflettere. Se lui fosse voluto tornare sui suoi passi l'avrebbe già fatto pur di non perderti, invece rischia il vostro rapporto (anche tu potresti stancarti) per vivere altre storie. Non credo proprio che questo assomigli al grande amore, anzi. Cerca i tuoi spazi senza il tuo ex, vivi le tue avventure oppure trascorri del tempo da sola. Ma cerca di capire davvero cosa vuoi per te e soprattutto pensa che meriti di più e se davvero vuoi il grande amore, non smettere di cercarlo, ma altrove.

Uma  Thurman - Quello che so sull'amore - G. Muccino